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文/王海通

你有过这样的经历吗？——当你饿了，只想吃块面包的时候，有人兴高采烈地给你端来一盘虾？我有。当我困得只盼着北大金融系的录取通知书时，一个记者打电话告诉我：“你是今年四川省理科状元。”难以置信的冷酷，难以置信的狂喜——我就像一只螃蟹挥舞着一把钳子在房间里跑来跑去(当然我觉得这是人的正常反应)。然后一个记者，然后一个采访，一个拍照，然后一个节目……然后——我很平静，我觉得不自在。“我是什么？”这是我面对镜头最想问的问题。“我是什么？”3354一个“状元”？3354“状元是什么？”3354“考试成绩好的人。”是的，在无数人眼里，我是一个“擅长考试，而且考得很好”的人。这让我很不舒服。一个声音在固执地呜咽：“如果我吸引眼球，那713分永远不会是唯一的原因。”“我不允许任何人用那三个浑浑噩噩的日子来总结我十几年的经历。”“我不是平铺的试卷，我是立体的，有血有肉的。”.所以，心里积累的想法，灵魂中不安的因素，让我面对它时有时像快乐的喷泉，有时又像被动的牙膏。我对自己说：“不要忘乎所以。”所有的报纸只在今天有用。我不傻吗？在我18年的经历中，除了那次713的分数，还有哪些波澜壮阔的事迹？那713不是给了我今天坐在这里写心情的依据吗？我徜徉在记忆的浅海里，试图找出一些闪亮的贝壳，让“高中生和家长能从它们身上得到更有价值的东西”，但我用沙砾把它们带了回来。晚上对着镜子，我根本不觉得镜子里是什么成功的家伙，但也绝不是考试机器。我是一个有故事的人。我愿意写自己的困惑和思考，而不仅仅是“第一成长记录”。请原谅一个任性家伙的骄傲。写我，我愿意从头开始。

曾经有人劝我把名字里的“童”改成“童”。他说我的名字是罪，我拒绝了，因为“通”字对我有特殊的意义。

奶奶取了这个名字。那时候我还在我妈肚子里。奶奶说男女都用这个名字。但是，谁都知道她想要个男孩，因为她爸爸是她唯一的儿子。

不幸的是，她赌输了。因为在这个世界上，不是所有的事情都是可以规划的，哪怕她是那么渴望一棵“海边的梧桐”。十八年前，在某个城市产房的一个角落里，一个严厉的老人留下了，苍白的床单上留下了一个同样苍白孤独的女人，抱着一个干瘪丑陋的孩子，张着大嘴在哭。在世界的另一端，在记忆模糊的海边，年轻的父亲在接到“生下女儿”的电报后，已经躺了两个星期。不久，奶奶去世了。我变成了“我”，我偷了这个名字。我是个可怜的小偷，不小心把无辜的母亲也牵扯进来了。

“凤凰鸣易，在贺高岗。梧桐生，晨起。”

我应该是个八尺男儿，哪怕不能打得像铁马，在战场上喝得酩酊大醉，也要玉树临风，说说笑笑就全军覆没。可惜我只是他人口中的一个“没用”的女生，既不漂亮也不聪明。

几年前，我在一本字典里偶然翻到这个词条：“海桐，一种常绿灌木，矮小，开小白花。”我松了口气，我对自己说：原来，没有比“海桐”更适合我的解释了。我只是一株普通的灌木，在一生的等待后开出白色的花朵，然后宣告我的清白。“但仅此而已吗？”有人嘲笑我：“就甘心做一棵海桐？你愿意用这个词条作为你寻找多年的论据，来缓解你像别人期望的那样成为‘梧桐树’的挫败感吗？是吗？一旦你认定自己是海桐，你会解开你出生时戴上的枷锁吗？你会放弃多年努力成为梧桐树吗？会不会失去长高的欲望？”

我是个穷贼，没有辩护律师。最后找到论据后，发现法官早死了，观众也走了。我独自一人，站在记忆的庭院里。做“梧桐树”的无奈和做“梧桐树”的抗争，在我心里拔河，注定了我永远挣扎和反抗。

记得三岁左右的时候，在幼儿园的一堂鞋带课上，我感受到了另一种挫败感：我胖胖的手对那两根鞋带完全无力。我蹲在地上，紧紧抓住那两根对着我的绳子，听到有人轻声说：“这孩子脑子还行，手比较笨。”这句话真的很轻，但我却牢牢记住并深信不疑：我是个脑子好手笨的孩子。我一直避免参加手工活动，因为我“笨手笨脚”，所以还不会做折纸。初三准备元旦庆典的时候，我发现我是系气球最快的一个。我突然意识到我的手可以非常灵巧。真是讽刺。一句无心的话，让一个孩子傻傻的记住了这么多年，自卑了这么多年。有些话对你来说早已淡了，对我来说却刻骨铭心。

我们常常在别人的暗示和判断下肯定自己的自我价值。但总有那么一些时刻，别人的期望我们很难达到，别人的判断让我们气馁。对于一个对世界一无所知，只知道相信的孩子来说，有些判断会根植于他的内心，让他怀疑自己。“自我”，尤其是心理上的，对几乎所有人来说都是一个终生的谜。所以我相信潜意识，相信潜力，相信——的态度来决定我的命运。

很多人用“寻宝”的眼神“挖掘”我的“学习秘密”，他们往往对我的回答不满意。其实几乎每个人都知道正确的学习方法，但是在空谈和实践之间，在高考前十几天的临时抱佛脚和中小学十年左右的刻苦学习之间的差距面前，每个人都做出了不同的选择，原因很简单，每个人的态度都不一样。但这是什么态度？套用一本书的话：“态度是成功的标准，对待自我生存的态度可能是成功的钥匙，也可能是这把锁。”对我来说，态度似乎与人的心智和经历密切相关，所以我相信某些话对人生有影响。

我的童年并不阳光。我经常被锁在房间里，沉迷于风琴、书法和漫画书。因为父母的严厉，我有很多不一样的回忆：我用稚嫩的童声背诵李渔的词《虞美人》，然后小心翼翼地等待叔叔阿姨的掌声；从管风琴班逃出来后，我被迫在凳子上跪了一下午，还被剥夺了晚餐。被管风琴老师批评练习不认真后，我妈拍了拍我的手掌，慢吞吞地说：“你要做一件事，就一定要做好，不然就别做。”小学第一次考试考了99分后，我躲在门外的小路里，不敢回家，怕父亲责备。在和父亲散步的路上，我在父亲的指导下埋头于数苹果和分梨的实际问题中…

在有意无意的暗示和告诫中，我慢慢变得非常努力去做每一件事，总是期望做好。直到很多年后，我才突然意识到，这已经成了一种习惯！

习惯！多么可怕而强大的力量啊！不可否认，这个习惯对我的生活和学习都有很大的促进作用，但也给我带来了很大的压力，虽然一开始我并没有意识到。这种压力随着时间的推移逐渐强大，以至于高考模拟考试中，当父母因为我的失常而反复强调“不要给我压力”的时候，我对着3354苦笑。这种压力来自于十几年前的惩罚，训斥，甚至奖励。这就是佛教徒所说的“因果”吗？当你选择了鱼的美味，你就选择了鱼刺的纠结。没有不赚不亏的事情。随着阅历的增长，我发现“习惯”带来了另一个负面影响：我害怕犯错，我变得和我妈一样完美。唯一不同的是3354。我清楚地知道“完美”永远是可及而不可及的！这种心理障碍和十三四岁特有的偏执与不听话，“成就”了我初中三年的灰色心理历程。

我毫无悬念地从石狮中学初中部升到了高中部。当我再次静静的站在石狮面前，只有古老的红墙绿瓦默默的看着我，那一瞬间的眼神胜过千言万语。我在高一的第一篇周记中写道：“这个世界是喧嚣的，尤其需要有一颗宁静的心。与才华横溢的人同在一个理科实验班，我们面临着更加残酷的竞争，但我们希望能坦然面对上帝，相信生活最终会展现出我们对自己的真情。”2001级1班(理科实验班)，永远是一个让我会心一笑的名词。就像一个同学在毕业寄语里写的：“正因为聚集了54个自称‘天才’的家伙，青春之歌里才有大风、闪电、雷雨3354这样的旋律，却是我们身体里不可磨灭的年轮。”高三2001班1班，成了我们每个同学对青春的诠释。我们可以在全国数学物理竞赛中获奖；可以高考平均分640分；能在合唱和艺术节大放异彩；你也可以制作扑克牌，给每个人一个课表来“打发时间”.在这样的群体里，你很难不努力学习，也很难不积极思考。到目前为止，每次仔细回想高中生活，都能有新的收获。

在三年的高中生活中，小姑的英年早逝对我打击很大。在巨大的痛苦中，我突然意识到，原来人生的列车有时候会出轨，所以我们会变得面目全非。生活中没有一成不变的事情。谁知道下一秒会发生什么，会有怎样的痛苦？所以没有永远，只有这一刻，是我们可以感受和掌握的。不如做黑夜里的烟花，像有些人每时每刻都想抓住点什么却什么都得不到。在当下，我们可以用毕生的热情化作绚烂的风景，照亮我们苍白的灵魂。我开始“享受”自己的错误，“体验”自己的尴尬。我也致力于丰富的课外生活。我参加了艺术节的舞蹈比赛，在班级辩论中展示了我的口才，在一次英语短会上敦促“吸烟的危害”以问候国际卫生组织的成员，并在为校庆排练的戏剧《石室风云》中扮演一名进步学生.我也可以在电视上看我心爱的《灌篮高手》。因为周吉没有“是”和“不是”，永远是一个“本我”和“美”的世界。我只想表达我纯粹的自我感受，不考虑别人的评价。笔触不成熟怎么办？我16岁了。年轻是我的权利，也是我的人生特质。高考前，我宁愿“牺牲”一整天来享受这种表达的自由。我总觉得很多事情不快点做，就来不及了。

即使我微笑着感受生活中的每一份惊喜和快乐，高考带来的压力依然像王家卫电影里的谵妄。在我很小的时候，北大、清华都是我心目中大学的定义。进入北大3354就像做了一个美好而羞涩的梦，但人生是一个在偶然与必然之间徘徊的流浪者，未来的路茫茫而模糊。你总能在不断的考试中找到新的鼓励和打击。我要在校园里练习“竞走”，还要和同学一起“做操”。我不得不一遍又一遍地计算排名.我经常感到害怕。一种恐惧像感冒一样一直纠缠着我，伴随着我跌跌撞撞的走过高考。我害怕什么？是怕自己的表现达不到别人的要求，还是怕自己达不到自己的要求？自信，对于我来说只是沙漠中的海市蜃楼，在内心最柔软的角落里安静而倔强地呜咽着。但我一直很幸运。在我短暂的生命中，有爱我的人，给我献花。在每一个难忘的瞬间，他们都在那里，一遍又一遍温柔而坚定地对我说：“你能行，你能行。”这些关心是我所有信心的来源。

而当我不再需要他们的鼓励的时候，我真的会坚定自信的走自己的路吗？

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